A FÁBRICA DE SUTIÃS

Já em funcionamento a mais nova fábrica de sutiãs de Maceió. Ótima localização, no campus da UFAL, próximo a Faculdade de Odontologia.
Aproveite a oportunidade, venha fazer um “test drive” gratuito em nossos novos modelos de design avançado, com formas futuristas, confeccionados com os mais confortáveis tecidos, para um toque suave e um caimento perfeito, e feitos sob medida para você.
Somos especialistas. É satisfação garantida ou seu dinheiro de volta. Tenha muito mais conforto e segurança. Eleve sua auto-estima. Esse é o verdadeiro amigo do peito.

RETRATO DE ELEITOR

A eleição passou. Coisa séria para uns, e para outros não. Candidatos para todos os gostos: cantores, atores, atletas, melancias, palhaços, gente do bem, gente do mau, fichas sujas, fichas limpas, etc., etc.
E o eleitor indeciso. Lógico, óbvio, claro, evidente, indubitavelmente, certamente. Aliás, a única certeza é a dúvida. Deputados Estaduais e Federais, Senadores e Presidente . Em quem votar? Votar ou não votar? Não existe programa de governo, as propostas são fantasiosas, utópicas e /ou terrivelmente mentirosas.
Eu resolvi apostar nas mulheres, pois confio na força da mulher brasileira. Mas, todas nas quais eu votei, não foram eleitas, infelizmente perderam. No entanto eu ganhei, porque votei em quem acreditei, votei consciente de que escolhi as melhores candidatas.
Tá! E o que isso tem a ver com a foto acima? Tudo a ver!!! Meu amigo se vestiu de palhaço para o dia das crianças. E nós eleitores nem precisamos nos vestir de palhaços. Já somos! Quer provas? Veja quem foram os eleitos: Os Mesmos! Como aquela música do Leo Jaime: “Ô uô, nada mudou!”
E os debates? Lembra dos debates na TV?: “A arte de falar muito e não dizer nada!” Lembra a música da banda Engenheiros do Hawaii: “Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!”
E nós acreditamos mesmo neles ou somos tão ingênuos que nos deixamos enganar? Ou será que achamos mesmo que nossos votos podem ser comprados por alguns reais, favores, ou simples promessas enganosas?
Senhores candidatos, sem palhaçadas, por favor!

WC

WC. Do inglês water close (sem tradução ao pé da letra na nossa “última flor do Lácio, inculta e bela” língua portuguesa), mas muito conhecido como banheiro, privada, mictório, latrina, sanitário, e até como Wanderley Cardoso.
Conheço uma infinidade de banheiros em Maceió. E eu me refiro aqui às grandes lojas, restaurantes e shopping centers. É possível saber muito da filosofia de uma empresa, assim como sobre seus donos e funcionários, apenas usando seus sanitários.
Os piores sanitários que eu já freqüentei foram os de Estacionamentos. Alguns são constituídos apenas por uma bacia sanitária, sem caixa de descarga, dentro de um cubículo de no máximo 1 metro quadrado. Fui a um que tinha apenas um buraco no chão, onde teríamos que ali fazer nossos “depósitos”. E papel higiênico? Ducha higiênica? Pia? Toalhas de papel? Sabonete líquido? Água? Secador de mãos? Nesses lugares é sonho, é utopia.
Existem ainda as grandes lojas onde os banheiros deixam também muito a desejar. Com um intenso mau cheiro além das portas e paredes rabiscadas com pornografias e números de telefones de rapazes que procuram outros rapazes para "namoro sério", ou apenas uma aventura.
Se vamos ao WC para fazer o N°1 estamos "salvos" porque nós homens recebemos essa graça de poder fazer em pé. Mas, se por uma desventura do destino tivermos que fazer o N°2, então estaremos perdidos, teremos com certeza traumas psicológicos para o resto da vida, sem contar que podemos pegar uma doença "braba", uma sarna, um fungo, uma hepatite, uma assadura, sei lá...
Salvam-se "entre mortos e feridos" os grandes shoppings que possuem seus WC com bastante higiene e estética.
Quero com isto alertar que o banheiro é uma parte importante de uma casa, loja, restaurante, etc. Devendo-se, portanto, cuidar de sua higiene e aparência, para o bem estar de seus clientes. Afinal, no banheiro também precisamos respirar.

P.S. 1- Se você é mulher deve ter estranhado tudo isso. Afinal, fiquei sabendo que o banheiro feminino é infinitamente melhor que o masculino. Alguns têm até forro descartável para a bacia sanitária, além da ducha higiênica!

P.S. 2- O grau de desenvolvimento de uma Nação se mede pele higiene de seus banheiros.

A ENCHENTE

O Rio Mundaú resolveu fazer um up grade. Versão 2010. Quis ter uma maior capacidade e aumentou a velocidade e a quantidade de suas águas, e então tivemos a sua maior cheia, que atingiu assim suas cidades ribeirinhas, inclusive Rio Largo.
Nunca houve neste progressista e tão famoso Município, tamanha catástrofe. O bairro Gustavo Paiva, conhecido também como Cachoeira, fez jus ao nome ficando quase que totalmente embaixo d’água. E trouxe a “tona” uma lenda há muito tempo adormecida no imaginário popularesco evangélico de que terá uma cheia tão grande que irá desenterrar uma serpente que vive embaixo da Igreja. Bem, eu acho que as serpentes de Rio Largo vivem em locais bem mais confortáveis e elegantes. Então, depois que a água baixou é triste de se ver tanta destruição, tipo cenário de guerra, mesmo. Utinga, Fazenda Riachão, Lourenço de Albuquerque quanta destruição! E o Centro da Cidade, pobre comércio pobre!
Mas tamanho sofrimento revela grandes sentimentos de solidariedade. Teve gente que ficou tão sensível que se alguém pedisse, ela tirava a roupa e dava. E assim todos ajudaram. De uma forma ou de outra: com roupas, alimentos, água (potável), colchões, acolhendo em suas próprias casas, ou com simplesmente uma palavra amiga. Ninguém se omitiu, todos ajudaram.
Pena que há casos (em outras cidades, na nossa não) em que alguns desonestos aproveitam a desgraça alheia para tirar vantagens pessoais saqueando lojas e residências. Alimentos doados jogados ao lixo, outros desviados para serem usados como moeda de compra de votos, e outras tantas barbaridades.
A coisa foi tão séria que tivemos a visita do “Ilustríssimo” Viajadíssimo Senhor Presidente Lula, autoridade máxima do Brasil, que “nunca na história desse país” havia exposto sua branca barba ao fedor da lama que se depositou sobre a nossa querida cidade. Dizem que o Governo Federal e o Estadual liberaram x milhões para a Educação, x milhões para a Saúde, x milhões não sei pra onde... Sei lá, só espero que chegue e atinja seus objetivos.
Bem, meus caros amigos, conterrâneos, conhecidos e desconhecidos da nossa Rio Largo e demais Cidades banhadas em lágrimas e água podre, apenas digo: Sigam em frente. Fé em Deus e muito trabalho. Vamos reconstruir a vida!

COPA DO MUNDO 2010

Esperei os jogos da Copa do Mundo de Futebol 2010 acabarem para então vir aqui digitar essas mal traçadas linhas. Não vou me estender muito porque ninguém aguenta mais falar disso.
Esta Copa, na minha humilde opinião, (entendo nada de futebol, mas não sou o único, me parece)foi uma das que apresentaram um maior número de Seleções muito fracas. Grandes decepções tipo Argentina do "crack" Maradona (graças a Deus poupando o mundo do vexame de ver a cena horrenda do Maradona pelado). A Alemanha, coitada, ganhou o "honroso" terceiro lugar. França e Itália, favoritas (?), sem mais comentários. E a nossa "Seleção Canarinho", a melhor do mundo? Uma grande decepção!!! Como diz a piada dos anões já famosa aqui no "gigante pela própria natureza": O Brasil tem 1 Dunga, 11 Sonecas e 190 milhões de Zangados.
Às vezes assistindo aos jogos eu tinha a sensação que era um "jogo de cartas marcadas": Seleções fracas, juizes fracos, jogadores inexperientes e estressados. Alguns colocaram a culpa na Jabulani, outros nas Vuvuzelas. Eu não, eu acho que era jogadores ruins mesmo!
Parabéns para a Espanha, campeã pela primeira vez. E claro, parabéns também para a Holanda tri vice-campeã. Só deu seleção de gênero feminino (a Alemanha, a Holanda, a França).
Mas vamos em frente! 2014 vem aí! copa do Mundo no Brasil: Muita festa, feriados, álcool, acidentes, mulheres peladas!
Vamos ver se essa a gente compra! Opa, desculpe, errei a palavra, deixe corrigir: Vamos ver se essa a gente ganha!
"Pra frente Brasil, Brasil! Salve a Seleção!"

VIVA SÃO JOÃO!!!

Minha amiga “Pepê” pediu para eu escrever algo sobre o São João (não o Santo), mas sobre as Festas Juninas, essas coisas típicas da época atual. E eu fiquei aqui “matutando”: Escrever o quê? E nada vinha à minha mente. Como sou músico amador, vou escrever sobre o Forró. (Dizem que a palavra veio de “for all”, os antigos bailes “para todos”, as festas populares). Mas, eu não gosto de Forró! Bem, na verdade eu até que gosto daqueles tipo Luiz Gonzaga (Xote), Falamansa e outras raras exceções. No entanto, essas bandas de forró estilizado, comercial, tudo igual, eu realmente detesto. Sem esquecer que esses shows que acontecem em algumas cidades por aí (na nossa, não), sem a mínima segurança, sempre com muito álcool, brigas e até mortes, é caso de polícia.
Também pensei em escrever sobre as Quadrilhas (com seu palavreado franco-nordestino que nem ouso transcrever), mas isso chega a ser até perigoso, já que temos “quadrilhas” em todo lugar (até em Brasília). Então é melhor “deixar quieto” porque elas além de estilizadas são também muito “organizadas”.
Falar sobre Fogueira é “chover no molhado”, ou melhor, chover no fogo. Sei lá! Esquece! Todo São João chove mesmo!
E os fogos? Lindos! Só que para mim é meio traumático porque queimei a mão quando criança. (Nada grave, mas doeu bastante). Pior foi meu tio que perdeu a mão devido a uma bomba.
Mas, o melhor de tudo, o gostoso mesmo são as “Comidas”. E aqui eu me refiro aos alimentos confeccionados com milho, tais como a deliciosa canjica, a maravilhosa pamonha, o saboroso milho verde assado ou "cozinhado", e tantos outros pratos fantásticos da culinária nordestina. O mais fraquinho é o mungunzá, que minha avó denominava-o “chá de burro” (lembranças do Sertão). Eu prefiro pipoca!
Bem, Paty, infelizmente não consegui escrever nada do que você pediu. Mas, como nada tem tudo a ver, deixo três palavrinhas: Égalité, Fraternité, Liberté.
Um abraço!

SEXO EXPLÍCITO NO SHOPPING CENTER

Há alguns dias atrás fui com minha família a um Shopping Center, aqui em nossa Capital, estávamos comprando roupas em uma daquelas lojas mais populares (não era nenhuma Butique, mas não vou citar o nome para evitar possíveis transtornos legais). Quando de repente nos deparamos com uma cena constrangedora, diria até assombrosa, que me deixou atônito, boquiaberto, entretanto me refiz rapidamente do susto e peguei meu celular e fiz esta foto que está aí em cima.

Gente, é inacreditável! Agora é tudo explícito? Ninguém mais tem vergonha? O que aconteceu com o bom senso? Vocês perceberam a gravidade da situação? Duas mulheres abusando de um homem só! Será que isso é o famoso mènage a trois? Onde estão as autoridades que não tomam as devidas providências? É, o mundo está mesmo perdido!!!

Quero aproveitar esse espaço para alertar aos homens: Muito cuidado! Não andem desacompanhados em Shopping Centers. É muito perigoso. Estes locais estão virando verdadeiras selvas, e isto já está se tornando rotineiro! Quando elas vêem seu jeitinho ingênuo, se aproximam de você com aquele sorriso, oferecem uma bebida, fazem todo tipo de promessas, deixam você esperançoso, com “as cabecinhas” cheias de lindos sonhos dourados, e quando elas percebem que seus olhos começaram a brilhar, aí então é o fim, elas entendem que já têm você nas mãos, você já virou um joguete sexual, um simples brinquedo erótico, um verdadeiro homem-objeto. Assim nesse frenesi, você sofrerá os maiores abusos, como esse inocente da foto.

Em tempo quero deixar bem claro que a foto não foi tirada no Shopping Motel. Foi no Shopping Center, mesmo.

SER GAY

“Sair do Armário”. Assumir-se gay é a grande “onda” do momento. Artistas, políticos, religiosos e pessoas comuns de ambos os sexos, ou com ambos os sexos, a cada dia se expõem em entrevistas na TV, revistas, internet e nas ruas. Ok, cada um é cada um!
E, eu quero aproveitar aqui o espaço para me expor também e afirmar com todas as letras (maiúsculas) que EU NÃO SOU GAY!
Nada contra se você é. Só que eu não sou. Eu gosto é de mulher!
Sei que ninguém é gay por que quer, acha bonitinho ou por opção. Ninguém amanhece gay. Você nasceu gay, está escrito nos seus genes. Não adianta lutar contra, esconder. Você é!
Já disse antes e volto a afirmar, não sou homófobo (muito menos homófago). Tenho amigos (as) gays que são pessoas maravilhosas, inteligentes e divertidas. Possuem a emoção e a sensibilidade feminina, às vezes até muito exacerbada.
Dizia-se antigamente que 10% da população era homossexual. Li uma reportagem que falava em 30%. Eu acho que se formos olhar as cores desse imenso arco-íris vai dar mais de 50%. Existem mais “asquerosas lagartas” virando “lindas borboletas” do que possa imaginar nossa vã filosofia!
Mas EU, como já afirmei e volto a afirmar com toda segurança, GOSTO É DE MULHER! Gosto tanto que digo até que seu tivesse nascido mulher, acho que eu seria lésbica.
Faço minhas as palavras do músico/poeta Roger Rocha Moreira da Banda Ultraje a Rigor que compôs:

EU GOSTO É DE MULHER
Vou te contar o que me faz andar
Se não é por mulher não saio nem do lugar
Eu já não tento nem disfarçar
Que tudo em que eu me meto é só pra impressionar
Mulher de corpo inteiro
Não fosse por mulher e eu nem era roqueiro
Mulher que se atrasa, mulher que vai na frente
Mulher dona-de-casa, mulher pra presidente
Mulher de qualquer jeito
Você sabe que eu adoro um peito
Peito pra dar de mamar
E peito só pra enfeitar
Mulher faz bem pra vista
Tanto faz se ela é machista ou se é feminista
Cê pode até achar que é um pouco de exagero
Mas eu sei lá, nem quero saber,
Eu gosto de mulher! eu gosto de mulher!

Ô Ô Ô Ô
Eu gosto é de mulher!

Nem quero que você me leve a mal
Eu sei que hoje em dia isso nem é normal
Eu sou assim meio atrasadão
Conservador, reacionário e caretão
Pra que ser diferente
Se eu fico sem mulher eu fico até doente
Mulher que lava roupa, mulher que guia carro
Mulher que tira a roupa, mulher pra tirar sarro
Mulher eu já provei
Eu sei que é bom demais, agora o resto eu não sei
Sei que eu não vou mudar
Sei que eu não vou nem tentar
Desculpe esse meu defeito
Eu juro que não é bem preconceito
Eu tenho amigo homem, eu tenho amigo gay
Olha eu sei lá, eu sei que eu não sei,
Eu gosto é de mulher! Eu gosto é de mulher!

Ô Ô Ô Ô
Eu gosto é de mulher!

PRIVACIDADE

Dia desses em conversa com um amigo, perguntei por que ele não tinha “Orkut”. Ele respondeu: “Não gosto. A gente fica sem privacidade!”
Privacidade???
Ora, ora! Não se iluda. Privacidade é uma piada. Ledo engano. Utopia. Privacidade não existe!!!
Antigamente, nossas correspondências enviadas em mãos, ou através dos correios (gloriosa EBCT) eram facilmente violadas, bastava um pouco de vapor de água sobre a cola do envelope e ele se abria. E lá se iam nossos mais íntimos segredinhos.
Hoje somos muito chiques, pois todos têm acesso à internet, E-mail, blogs, redes sociais (Twitter, Orkut, Facebook, etc...) MSN e tantas coisas mais, que se tornou impossível a existência da tão famigerada PRIVACIDADE. Até seus cartões de bancos, lojas, débito e crédito são monitorados pelas operadoras. E eles sabem exatamente quais são seus passos, seus gostos e seus gastos e, assim simplesmente, podem até prever seu futuro e controlar sua vida. (Eles têm bancos de dados imensos).
Então, não tenha dúvidas, alguém um dia vai olhar seus E-mails, checar seu celular, ler suas mensagens pessoais. E, certamente haverá alguém que usará coisas que você disse ou escreveu, talvez até inocentemente, sem nenhuma maldade, contra você mesmo. E aí? “Contra fatos não existe argumento”. Então você estará perdido!
Mas, c’est la vie!
Como dizia Renato Russo o maior poeta contemporâneo: “Viver é f***, morrer é difícil...”
Então... Vamos ficar on line, mas andar in the line. E, “o resto é conseqüência”!

NOTICIAS DO JABUTI (AQUELE DO PÉ DE AMORA)

Atenção vocês que me telefonam, mandam e-mails, mensagens lânguidas e, às vezes até me assediam em plena rua, na tentativa desesperada de obter notícias, e algumas até querendo marcar encontro com Tucho o Jabuti, peço minhas mais humildes desculpas, mas vocês devem “tirar o cavalinho da chuva”, pois o referido jabuti já tem companhia . O nome dela é Tucha (que falta de imaginação e criatividade na hora de escolher o nome!)
O casal está “se dando” muito bem. Ainda que, quando ela se afasta um pouco, ele volta “correndo” para abraçar e matar a saudade do seu primeiro amor: O Pé de Amora.
Portanto, minhas caras amigas, não se desesperem pois nem tudo está perdido. Afinal, o mais importante na vida é “amar”.

OFERTA DE EMPREGO

A Maxi-In, renomada indústria internacional do ramo farmacêutico, está convocando pessoas maiores de idade, de ambos os sexos, qualquer nível escolar, que sejam alegres, descoladas e “abertas a novas experiências”, para trabalhar em controle de qualidade, testando um novo produto que será lançado no mercado ainda este ano: o novo Supositório Maxi-In. . -(Veja acima a foto do nosso produto)-

Os (as) interessados (as) devem fazer suas inscrições para as provas de seleção e posterior agendamento das entrevistas no site da empresa. Clique no link: wvw,maxi_in.com/supersup.

Vantagens:
- Ótimo salário
- Carteira Profissional assinada (CLT)
- Plano de Saúde
- Folgas semanais

Vem pra cá! Traga seus “amigos”!
Aqui você será uma pessoa essencialmente ”preenchida” pois irá ter um trabalho prazeroso, onde você certamente terá muitos momentos felizes e de intensa “alegria”, e, lógico você ficará também muito “folgado” (caso você ainda queira exercer outras atividades paralelas, pois sabemos que você pensa na sua “poupança”, no seu futuro).

Agradece:
Setor Recursos Humanos

25 DE ABRIL

Eu disse que tenho 25 anos. Ela disse: - De cada lado! Bem, pode ser 25 do lado de dentro e 25 do lado de fora.

Uma amiga me disse que estou melhor que o marido dela que tem 38 anos. Outra disse que devo ter 39 ou 40 anos. Mas nada disso importa. Não importa se tenho 25, 30, 40 ou 50 anos. O que realmente importa é o interior, a alma. E minha alma não tem idade, ela é eterna, ela é parte de algo eterno e insondável, ela é parte de Deus.

O tempo passou e com ele vem a experiência de vida que não troco por nada. Aprendi a dar valor a pequenas coisas que passaram por mim. Entendi o “ser pai”. Curti amizades. Aprendi que fazer amor é melhor que fazer sexo, principalmente se for com tempo suficiente para ter, dar e viver todas as nuances de sensações desses incomparáveis momentos.

Sou feliz nessa idade, pois ainda sonho, faço planos, quero aprender, ensinar e quero ainda ver e viver muitas coisas que ainda não conheço.

Abril. Eu, Rafael, Papai, Mariana, Ruth, Crislane, Andrea, Luzilma, Cristina, Solange, Marco, Roberto Carlos, tantos amigos e outros tantos desconhecidos. Até Brasília. Aqui cabem os paralelos: Paralelo 15. Paralelo 21. Dia 15 e dia 21. Dia 25 eu vi a luz. Eu vim ao mundo.

Vivi tantos anos fazendo paz, fazendo amor, fazendo música e fazendo sorrisos. Espero ainda viver outros tantos com o mesmo pique. Afinal meus amigos mais jovens, já estão hipertensos, carecas e barrigudos. Acho que sou privilegiado, me sinto bem, estou saudável, feliz e amo muito.

Um beijo para todos, e que Deus continue nos abençoando!

"DESMATAR"

Um dia desses, uma colega de trabalho, em um daqueles raros momentos ociosos de nossa labuta, conversava alegremente sobre as coisas do dia a dia, de repente ela para reflexiva e profere a seguinte sentença: - Meu computador está lento, vou ter que DESMATAR!

Eu fiquei horrorizado!

Em minha mente cyber-ecológica isso é um tremendo absurdo. Afinal, do que estávamos falando mesmo? E eu comecei a pensar na Floresta Amazônica, na Mata Atlântica, nos nossos Índios, em como tudo era verde e belo até a chegada daqueles malditos portugueses cheios de más intenções.

E essa louca antiecológica o que faria se morasse perto de uma reserva de Mata Atlântica ou até mesmo no Estado do Amazonas ou do Pará? E se dessem a ela uma motosserra? Seria um filme de terror? Acho que a Região Norte certamente seria o novo Saara. E a humanidade evidentemente perderia imenso e riquíssimo ecossistema. O que inevitavelmente levaria a um superaquecimento global, derretendo todo o gelo dos pólos e elevando o nível dos oceanos a níveis assustadores, dizimando, devido a esses fatores ambientais atípicos, a quase totalidade dos seres vivos do planeta. Seria o fim da espécie humana. O restante dos seres vivos que sobrevivessem a esse cataclismo iria sucumbir, quando todo o planeta começasse a esfriar até o zero absoluto.

Mas espere, desmatar? Ela falou desmatar? Não é um computador? Um PC? Um Personal Computer?
Então minha amiga será que você não está “trocando as bolas”? Acho que você precisa apenas FORMATAR o seu computador. Afinal, desmatar é antiecológico e não pega bem.

O VESTIDO

Hoje, quero começar com uma prece: “Senhor, ajuda-me a entender o funcionamento do cérebro das mulheres!”

É imensamente complicado o que se passa dentro daquelas cabecinhas maravilhosas, aditivadas com shampoos, condicionadores, cremes, relaxantes, tonificantes, tintas, escovinhas, chapinhas, e outras maravilhas tecnológicas criadas exclusivamente para promover o bem estar desse gênero que eu sou fã incondicional, adoro, amo de coração: o feminino.

Eu realmente não saberia viver sem elas, nem sequer longe delas. No entanto, entendê-las é missão, eu diria impossível, ou pelo menos quase impossível. Vou contar uma historinha que é um exemplo de um dos motivos que me fazem buscar essa compreensão, que a cada vez que eu penso estar próximo, ledo engano, estou distante, entendo menos.

Um amigo meu, que mora aqui na “progressista” e "pacata" cidade de Rio Largo, foi com sua digníssima esposa, até a capital do Estado, a aconchegante, aprazível e paradisíaca Maceió. Chegando lá, para que pudessem ganhar tempo, eles se separaram e foram fazer tarefas distintas. Ele tinha várias compras a fazer em várias lojas, e ela tinha uma única “tarefa” que era comprar um vestido, pois tinham um evento para ir e, claro ela “precisava” de um vestido novo. Quarenta e dois minutos e trinta e seis segundos depois ela liga para ele e diz: - Estou na loja “X”, venha até aqui para me ajudar a escolher o vestido! E ele deixa tudo que tinha a fazer e vai ao encontro dela. Chegando lá, a loja estava quase vazia (afinal era mês de janeiro, ninguém mais estava fazendo compras, pois já torraram todo o dinheirinho suado do décimo, nas compras de Natal). Ele percorre toda a loja e não a encontra. Ele para e espera. Daí a pouco ela liga novamente, ele atende e diz: - Estou aqui na loja e você, onde está? Ela diz: - Tô no provador! Minutos depois ela aparece com um vestido, ele não gosta. Volta e veste o segundo vestido, ele gosta. Depois vem com o terceiro vestido, ele também gosta. Ela diz: - Espera, tem mais um! E ela vem finalmente com o quarto e último vestido, ele não gosta. Então ela pergunta se ele gostou de algum e, ele diz que gostou do segundo e do terceiro. Então ela fica com o vestido número quatro. Ou seja: ela escolheu justamente o vestido que ele não gostou.

Então, não é interessante? A mulher pede a opinião do homem. Ele dá. Ela não aceita. Então, por que “cargas d’água” (essa expressão é antiguíssima) pedir a opinião sobre algo que você quer escolher, se você já escolheu?

É por essas e outras que eu vou ter que fazer um curso para entender mais e melhor as mulheres.

CHUPANDO MANGA

Toca o telefone na casa de um amigo meu, ele corre para atender, segura o aparelho (telefônico) e dirige-o até as proximidades da face, colocando uma extremidade na região auricular, e a outra extremidade exatamente a 1 cm da cavidade bucal, então assim posicionado ele dá o tradicional, indefectível e infalível “Alô!”. Do outro lado da linha ele ouve uma aveludada e lânguida voz que fala segura e calmamente: - “Oooii, aqui é o João Kleber! É que estou aqui com uns colegas, tô chupando manga, todo lambuzado, escorrendo pelos braços, então eu me lembrei de você, e resolvi te convidar, que tal você vir pra cá pra gente chupar... umas mangas?”
Alexander Graham Bell certamente jamais poderia imaginar cenas assim, fortíssimas como essas, tendo como um personagem impensável e indispensável, a sua invenção: o telefone. Não o celular, não. Aquele de casa, com o fio na parede!

Bem, o meu caro amigo declinou da oferta, ou seja, não aceitou, pelo menos foi isso que ele me disse (e eu creio nele), apesar de ter ficado bastante lisonjeado com tão ”maravilhoso” e inesperado convite, em uma noite estrelada de verão. Mas eu sei que essa não é a praia dele, muito pelo contrário, afinal eu o conheço há muitos anos. No entanto, esse tão romântico convite tinha que ser divulgado, para assim entrar para os anais (anais???) da história.

Bem, eu quero deixar bem claro que esse acontecimento não foi nessa atual safra de mangas. Foi em outra de um passado não muito distante, diria até um tanto recente. E quero ainda deixar bem claro que eu não sou homófobo, muito menos homófilo. Acho que cada um tem o direito de ser o que é.


PS: Você pensou que era “o cão chupando manga”?
Errou!!!
Era o “Bambi” chupando manga!

O JABUTI E O PÉ DE AMORA

Antes de escrever essa história eu tive que consultar doze Biólogos. Mas ainda estou buscando novas opiniões e conceitos sobre um assunto deverasmente instigante: O estranho amor de um jabuti por um pé de amora.

Primeiro uma explanação rápida e básica: Jabuti é uma palavra originada do Tupi "yabu ti" e denomina comumente os répteis quelônios terrestres que apresentam carapaça alta. E o pé de amora ou amoreira é uma planta que produz amoras (claro), e a palavra amora vem do grego "moron".

Ok, tudo explicadinho, sua cultura aumentou. Só não se explica é porque um jabuti, todo santo dia vai até o pé de amora e tenta trepar... ops, essa palavra não caiu bem! Ele tenta subir... Enfim, ele tenta ter relações sexuais (se você é moderninho (a) pode usar o termo "transar", mas se você é romântico (a) é melhor a frase "fazer amor" com a amoreira. Talvez tenha relação (?) com o nome da planta - amora (amor a). Não sei! O que sei é que isso é um fato inédito. Uma relação entre dois seres de reinos diferentes, o animal e o vegetal. Mas, o pior é que, certamente ele nunca vai conseguir fecundar a planta e vai ficar sempre "jogando suas sementes na terra", como assim fazia Onan, nos tempos bíblicos.

Dia desses ao sair de casa para trabalhar, lá estava o Tucho (esse é o nome do nosso herói) em pleno "ato". Então eu fiz um pequeno vídeo com meu celular, de tão belo e idílico momento de prazer, adrenalina e endorfinas. Levei o supra mencionado vídeo ao meu local de trabalho para que em um daqueles raros momentos de folga eu pudesse exibí-lo para minhas colegas de trabalho e, que surpresa, elas adoraram o que viram: um ensandecido jabuti em seu momento mais selvagem, colocando para fora e exibindo todo o seu sentimento pela doce plantinha.

Devido ao fato do vídeo ter tido uma receptividade tão calorosa eu resolvi transcrever aqui algumas frases e alguns momentos marcantes desse evento único:
- Uma colega desejou o jabuti sobre a barriga (dela).
- Outra colega disse que queria o jabuti lá na casa dela. Então uma outra falou: Coitada da sua cachorrinha! E ela rebateu: Cachorrinha nada. Eu!!!
- Outra disse: Quero passar um fim de semana com ele!
- Eu até falei que nesse carnaval se alguém for dançar frevo eu posso emprestar uma sombrinha. Ela vem com um jabuti de brinde.
- Alguém perguntou o nome dele. Outra perguntou se ele tinha celular.
- Várias colegas me pediram para passar o vídeo para o celular delas via Bluetooth.
- A estagiária de imaginação fértil me perguntou se havia possibilidade dele (o jabuti) engravidar alguém. Eu disse a ela que não se animasse muito não, e expliquei que entre espécies assim tão diferentes é impossível. Isso a entristeceu bastante. Acho até que ela entrou em depressão, porque repentinamente ficou muito calada e com uma expressão muito estranha. E depois me questionou sobre o sentido da vida.
- No dia seguinte, quando cheguei ao trabalho, fui assediado por umas oito colegas que queriam ver e rever o vídeo. Teve uma que ainda estava de cabelo molhado, dizendo que praticamente não dormiu a noite toda , só pensando coisas incríveis.

Bem o famigerado vídeo já está no Youtube.
Copie o endereço abaixo no seu navegador e assista. Só assim você irá entender tudo!

http://www.youtube.com/watch?v=bbHjcvbkPWY

Ah, e cuidado com esses bichos. Eles têm muitas Salmonelas.

EMOÇÃO CANINA

Estava em casa sentado em frente à TV, preguiçosamente, surfando de canal em canal, quando de repente aparece uma cena (ou seria encenação?) que me chama a atenção: é um programa religioso (?) desses em que o dinheiro compra milagres. Um homem de idade já avançada, acompanhado de sua digníssima esposa de cabelos e vestido compridos, dá seu incrível testemunho. E eu curioso, como todo bom brasileiro, resolvo assistir.
Assim falou o velho: “Fui vítima de um derrame e fiquei com o lado esquerdo totalmente paralisado, fui desenganado por todos os médicos, eles diziam que eu jamais voltaria ao normal. Até que um dia eu liguei a televisão, e estava passando o programa do Missionário Fulano de Tal, ele estava orando e curando, ele é tão ungido que eu fiquei naquele momento completamente curado. E como eu estava sozinho em casa, liguei do celular para minha esposa, já com a mão que antes estava dormente, e coloquei o celular no ouvido que antes também não ouvia nada. E foi tanta emoção naquele momento eu não podia conter as lágrimas que teimavam em jorrar dos meus olhos, inclusive agora eu já choro pelos dois olhos, antes eu só chorava por um, que era o mesmo que eu enxergava. Então nesse momento de extrema alegria, minha cachorrinha que estava em casa me fazendo companhia, veio até a mim, me abraçou e chorou!”
E agora? Como não se sentir o inferior numa situação dessas? É que eu também tenho cachorro e ele nunca me abraçou. Mas, pensando bem, antes que eu caia em depressão... abraço de cachorro... quero não, tô fora!
Mas, falando sério, eu acredito em milagres, sei que Deus pode tudo, sei que Deus cuida dos pobres ingênuos, sei também que Deus perdoa e ama seus filhos, até mesmo os que “fabricam milagres”. Agora, pelo amor de Deus, uma cachorra abraçar alguém e chorar de emoção... Acho que aí, já é demais.
Ou será que é possível?
Bob... vem cá, Bob!

OS DEDOS

Estava aqui sozinho com meu velcro, já que essa roupa que estou usando agora não possui botões, pensando em meus dedos. Você já parou para pensar em seus dedos? Não? Bem, eu já! Eu já pensei em meus dedos!!!
Temos dez dedos, já que nos pés não temos dedos, e sim temos artelhos. Mas tudo bem, podemos chamar os artelhos de dedos dos pés, sem problemas, não é anticonstitucional.
Você já reparou como são úteis nossos dedos? Podemos tocar um instrumento musical, dizer sim ou não, apontar um erro ou uma virtude, apor nossas impressões digitais, coçar, escrever, fazer gestos obscenos, desenhar um coração, enfim não daria para descrever tudo que podemos fazer com nossos dedos, desde os gestos mais infantis como futucar o nariz, até aqueles mais adultos e prazerosos como... contar dinheiro.
Os dedos são tão incríveis que até a ausência de dedos pode ser definidora de certas questões, como é o caso do Lula, se ele tivesse todos os dedos jamais seria Presidente do Brasil.
E pra finalizar digo mais: se não fossem os dedos, o ser humano nunca teria evoluído até aqui. Com certeza não haveria civilização, escrita, progresso, anéis, esmalte para unhas, internet, era digital, nem a expressão dedo-duro.

BANHO DE CHUVA

Hoje acordei um pouco mais tarde, como qualquer ser humano normal que eu conheço e outros tantos que eu nunca vi. Afinal hoje é primeiro dia de 2010. E, como todo dia, este jamais se repetirá. Mas este é especial, afinal é o primeiro dia de um ano novo.
Levantei ainda cansado, caminhei pela casa, guitarra em cima do sofá, gato pedindo ração, tudo normal. Abri a porta e recebi aquela brisa fresca, maravilhosa e única. Sim, aquela brisa jamais se repetirá. Então, começou a cair uma chuva fina que parecia desejar-me um Feliz Ano Novo, e eu não resisti, fui até a chuva e senti aqueles pingos delicados caindo em meu rosto, me trazendo uma sensação de tranqüilidade inexplicável. Como também inexplicável foi quando a chuva engrossou, e eu mais uma vez não resisti aos apelos daquela dama e me lancei em seus braços. Naquele abraço molhado lavei todas as mazelas de 2009, deixando apenas os momentos de felicidade, que com certeza foram muitos. E esse banho de chuva me trouxe lembranças da infância, e o desejo de neste novo ano ser melhor e mais feliz.
Lave a alma, se deixe molhar. Fique mais perto da natureza, das coisas de Deus. Viva intensamente cada momento bom da sua vida, pois eles são únicos e passarão a fazer parte de você. Ame a si mesmo e aos outros. Você merece ser feliz.

FELIZ 2010!!!